Aquí os dejo algunos consejos a seguir cuando vas a pedir una pizza. Hoy le dedico mi blog a Pablo...
1-si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2-invéntese un número de tarjeta visa. pregúntele si la aceptan.
3-háblele con jerga de radioaficionado.
4-pida un big mac grande.
5-antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "recuerde, nosotros no hemos tenido esta conversación."
6-dígale que tiene en la otra linea a otra pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7-déle solo su dirección, diga "¡sorpréndame!" y cuelgue.
8-responda a sus preguntas con preguntas.
9-cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de metallica.
10-no nombre los ingredientes que desea... mejor, deletréelos.
11-salte la palabra "pizza". evite decirla a toda costa. si él la dice, contéstele: "por favor, no mencione esa palabra".
12-pida una comida disponible en alguna otra parte.
13-pregúntele qué ropa lleva puesta.
14-cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
15-diga: "¿digame?" y no hable en 5 segundos; entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16-dígale que está deprimido. logre que él o ella le alegre su ánimo.
17-cambie su acento cada 3 segundos.
18-ordene 52 rodajas de pepperoni tal como vió en una visión del más allá.
19-dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906.
20-empiece su pedido con un "me gustaria..."; un momento más tarde, dése una bofetada y diga: "no, no me gustaría".
21-trate de alquilar una pizza.
22-pida mientras usa una silla eléctrica.
23-pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. cuando digan si, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24-aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "¡¡¡adios!!!"
25-imite la voz de quien recoja la llamada.
26-elimine verbos de su lenguaje.
27-pida ver un menú.
28-diga que le va mejor con un chardonnay bien viejo.
29-eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
30-pida una porción, no una pizza entera.
31-ronque en el medio del pedido, y diga: ¿dónde estaba yo? ¿quién es?
32-psicoanalice al recepcionista.
33-pregunte cuál es su número del teléfono. cuelgue, llámelo y pida.
34-aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un twinkie. pida que se incluyen en la pizza.
35-llame para quejarse del servicio. más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36-diga al recepcionista que de la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37-informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.
38-pregunte por el tipo que tomó su pedido la última vez.
39-trate de hablar mientras esta bebiendo algo.
40-pregunte por el mantenimiento de la pizza y la reparación.
41-muéstrese vago en su pedido.
42-cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43-si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44-después de pedir diga: "deseo saber que hace Éste botón del teléfono". simule un corte de llamada.
45-pregunte si conocen el termino "manotada a una pizza". invente una descripción que vaya con el término, y pida que se lo hagan a su pizza.
46-diga: "shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!" bastante fuerte por el teléfono. pregunte: "¿ha oido eso?".
47-descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo en su favor.
48-cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo. si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: "usted solo tome nota que es su trabajo".
49-pida una pizza de 2 centimetros.
50-pida un seguro de vida.
51-pregunte cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.
